mayibaba 的个人博客

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别墅，一定有其不同于一般楼盘的地方，细节、材料、都会不同。
抓住然后放大，融入目标消费者的心理感受。

商务办公楼，借助国际地标建筑提升自己品质。感性商务生活，理性判断场所。

思路，思路。用什么样的思路才会有什么样的文案。

三年过去了
也快也慢
但对于我这种情感不稳定的人来说
这真有些不可思议
我一直以为我懂得很多
我认为我是个智者
我以为我懂得生活的真谛
但其实那都是逃避责任的表现
我记得我在高中时的一天
我去厕所撒尿
我突然对自己说
感情最重要的是责任
我知道这可能是我哪次看电视的时候
哪对情侣的对白
我只是突然想起来了而已
但还是就感觉到自己的高大
为自己感动
我记得我回去就给李瑶说了
爱情最重要的是责任
我期待她赞赏的目光
后来不知道哪天我又看电视
电视里的一个很帅的小伙子对他已经不喜欢的小姑娘说
你知道两个人在一起最重要的是什么
我当时就想：靠，这还用问吗，当然是责任
可是他却说是：爱。
我当时就傻了
从此后我就成了个逃避责任的人
从此后我就以为我已经知道了什么是爱情
那就是感觉 爱的感觉
但是我忽然感觉到我每隔一段时间就会爱上不同的姑娘
因为感觉那东西来得快，去的也快
但我还是一直都在追寻那种叫爱的感觉
结果是我从来没有抓住过它
直到遇到你
我才知道爱情它有很多东西构成
并不仅仅是感觉
我也知道没有谁和谁是天生的一对
没有谁和谁是爱情的模板
当然我还不知道爱情是什么
我只能说说我依稀感觉到的味道
爱情是厚重的由很多东西构成的
它包括：爱的感觉，相通，对立，争吵，家人，金钱。
我以前不知道这些，我仅仅知道感觉
这些东西都是你教会我

三年了，我都不怎么年轻了
当然你还年轻
我们渗入彼此的生活
我们说过无数次的分手
我们看起来也有很大的差别
但这都没什么大不了的不是吗
我们都不是坏人
可能你不是这世界上最适合我的
我也不是这世界上最适合你的
但是我们还是彼此遇见了 相爱了
你教会我东西 我也教会你东西
我们彼此成长
就让它继续不好吗
不要记住时间
后来可能有天你会问
我们认识多长时间了？
谁知道呢
反正是很久了。。。

 我手机里早都存着博尔赫斯的短篇小说集。可是我从昨天才开始努力的看了一篇，我就是这样。其实我也知道我可能看不懂那些连我都不能看懂的作者推荐的博尔赫斯，可是推荐的人多了，我喜欢的几个作家都说他好，我就下了他的书，虽然不看，但是我有。
昨天我随意翻了一篇，名字忘了，文章开头引了一段话《约伯记》中的一句话（我甚至不知道那是本什么书），形式就像广告文案中的主标题。
读了几百字后我差点睡着了，和我以前任意一次阅读没有什么不同，没有吸引的情节，没有色情描写，唯一吸引我的可能就是语言风格。（我感觉我最近读的吴亮可能受到些他的影响，就连旁征博引都是如出一辙）慢慢下来有些改变（幸好自己没有睡着，或者手机没电）他写的不是具体的一件事情，是一个观点，我读到快结束的时候才看出来他写的是一个观点：人民的历史记载了隐秘的连续性。当然这句话单独拿出来看好像没有什么太大的意义。但是联系上下文在他的观念下我的确能相信，好像有些道理那就是：人从出生的一刻到死为止所能遭受的一切都是由他本人事前决定的。因为一切疏忽都是经过深思熟虑，一切邂逅相遇都是事前约定，一切屈辱都是惩罚，一切失败都是神秘的胜利，一切死亡都是自尽。（这好像是叔本华的观点）这是个多么诗意和令人眩晕的理论啊，我现在单独挑出来写这些观点还是让我难以置信。（我准备一会还要在看一遍文章）我想说的是：它冲击了我的认知，如果这一切成立那么我可能会变得比现在轻松，想想以后我可以安慰自己：你也知道的，这一切都是安排好的...这太具有吸引力了。我以前可能也看到过类似的观点但那时候这些对于我来说简直是故弄玄虚，因为我不相信这些玄妙的观点。但是在博尔赫斯的故事叙述中，那一刻我真的感觉到这些是有道理的，我相信这些近似乎魔幻的观点。它读起来就像句咒语。我简直是如获至宝，电池没电了，我赶紧换电池。因为我还有他的很多文章，我随便翻得一篇就这么的刺激，其他的肯定也会精彩。那简直就是座宝库，我只看到一角。可惜在我翻看另外一篇的时候，又回到了我以前阅读时的状态，并且很快的睡着了。但是我还是相信那是座宝库，我需要慢慢挖掘。我还保留着惊喜。
     博尔赫斯绝对是大师，虽然无数人都说过。

今天去车站送走张坤，回来时候旁边坐个还算美女的女人，这一路走的还算轻快。
作业积了很多，没有办法，今晚硬着头皮做了篇作业。感觉无聊，还不如我浏览几片帖子来得好。
在网上浏览小众菜园，很熟练就能找到某一张照片，以及文章，我浏览这个论坛业很久了啊，记得是在《十月》上看到的，还是在洪庆图书馆的时候。现在想起那个阅览室来，我首先记得的还是有天下午在那见到的一个女生，没有看见整个脸庞只是侧面，白里透红，宛如处子。
和许英有些小问题，感觉自己太不好了，没有健康的情感观念。
晚上喝了罐啤酒，昨天迎新年时留下的。

张坤突然要来看我
一个瞬间的决定
一个男人坐16个小时的火车去见另外一个男人
我们不是情侣
也不是仇人
我们是只是同性朋友

是的，正常情况下打死他他也不会来
是的，他的爱情方面出现了点问题
他仅仅想坐车过来看看我，在一起抽几根烟 说几句话 喝几杯酒
可能可以让他有一点点的喘息
可能会有一点点的释放
这样他可能会好过一点

早上去做体能测试，感觉体质有些不如以前。台阶实验搞的我两腿酸痛。风有些大挺冷，也该下雪了吧。
晚上从李夏那传了很早就想看的陈奕迅2003年香港红人馆演唱会，有些歌反复听了几遍，喜欢和陈奂仁合作的那两首。旋律好，曲风也对我的口味，还有的就是两人比较投入的演唱，应该能看出来都是有真性情的。Eason就不要说了，就光是陈奂仁那外星装和背着小雄，一般人就干不上来。《阿司匹林》我特意找了找，网上没有能下的地址好象，反正我是没有找到。这么好听的一首歌百度MP3为什么没有呢，这不能不让我对中国音乐的未来走向感到担忧，就没有一件能让我省心的事，唉。
昨天晚上又看了本以前看过的小说，以前不懂的地方现在感觉有些明白了，自认为体会到了些作者在表达的时候，脑子里的想法。这可是是位世界级的作家，嘿嘿。    这几天试着看《红楼梦》，自我感觉还算能看懂故事情节，没有了以前感觉到的烦琐。我想这怎么也能说明是有些进步的吧，进步使人愉快。
   一个作者的语言风格要比他的作品思想更能影响我。
今天本不想写日志的，可写这写着也到这了。感触：对生活的感悟就象是女人的乳沟，只要去挤总会有的。

    刚刚和科技聊天，很多话题都是集中在过去上。现在的生活就是对过去的回顾，听以前喜欢的歌，和以前喜欢的人联系。好象是经历了个轮回，又从新回到过去。以前打动我的东西，现在照样还是能打动我，以前喜欢的朋友现在照样还在喜欢。就象汪峰说的那样，时光溜走了，而我依然在着。这不是一个好的状态，最起码我现在是这么认为。有些东西可以回顾，但不应该眷恋。沉浸在过去的时间里，这是个很弱智的做法。“人永远不能踏进同一条河流”这是时间，也是生活的法则，我们最好顺流而下才是上策。今天上课时老师讲述某位大师的观点：人本身就是一种悲剧。如果从终极意义上来说这是肯定的。也可以扩大了说：生命本身就是一种悲剧。人的悲剧性排除一些表面现象不谈，应该还有的就是经验与时间上的矛盾，这是个贯穿生命整个过程的一种矛盾。也可以看成是种悲剧。至少我现在是这么认为。昆德拉说：生命只有一次，如同没有。没有草稿。我想他说的应该就是生命的经验不能重复，过去的永远过去（在这可以用永远一词）。当然如果你乐观一点的话你也可以理解成生命的美妙就是在于它的不可重复。但是我不能，我恐惧这种让我感觉有些残忍的一次性。这可能与我喜欢反复的性格有些关联吧。但是不过无论怎么样，还是能健康乐观为上策。可能在悲观的基础上乐观的生活才是真正的智者（无知的乐观，“乐观”也就失去了它的分量）。乐于生活表面的琐事，应该是种健康的心态。
     和科技说到放假回去喝酒，我好象放假回家的很大一部分意义就在于和他们几个，当然还有别的几个在一起喝酒的事情上。喝酒是件快乐的事情，面红耳赤，称兄道弟。情感浓郁而简单。红彤彤的生活场景。
     昨天晚上意外得到 ** 和姚言的手机号，感觉上又亲近了些。可惜他们放假不回家，要不然是要约他们出来喝酒的。
    最近几天和许英短信，电话，QQ联系。情绪稳定，语言柔和。感觉身边的一切都在轨道上正常运行。很好啊，一切有条不紊。生活不需要波澜。
本来是想写轻松点的事情的，可看起来又有些沉重了。我总是这么的情绪化

中午睡到11点多的时候同学告诉我李瑶打他手机联系我，有些惊讶于她采取这种曲线的方式。以为有什么重大事情，回复过去，她赌气不接，直到我打第四遍的时候才心慈手软接听了电话。后来得知是因为老是打我电话我关机，心有不妥，试探是否平安。下午接到魏曼电话，也是询问此事。心情愉悦。好象一切的变化没有想象的那么大。这是我最希望得到的。
我怀念以前，我从来不否认这一点。我怀念以前的一切，人，事，物。在我的内心中我总是对过去念念不忘。可能那时侯我在不经意间已经深刻的体会到了爱情，友情。虽然那时侯的我不什么都不懂，但是那些过往的素材足够我揣摩，回味，咀嚼。那时侯我还没有现在这么复杂，没有现在的呻吟，反复，装腔做事，狗屁不懂。我那时侯可能也是狗屁不懂但是我没有现在的这些乱七八糟的情绪。我那时侯单纯明朗，模仿深沉，喜爱事物，热情，好奇，渴望尝试。在这个时候我有幸遇到了很多个很好的朋友，我的朋友真的很多，我都喜欢。如果换做现在的我，可能这其中的有些人在我刚见到的时候我连看都不想看一眼，但是我是在那个时候遇到了你们，那时侯我心态健康，饱含热情。就是因为这个，我仍然在喜欢着你们，真诚的喜欢。随着我经常对过去的回忆，你们已经植根在我的很深层了。可能曾经我们之间有过很多琐碎的事情，但那些我都忘了，我记得的只有感觉，我那时侯和你们在一块时的激情，愉悦，澎湃，难过和伤感。
我想在很长很长时间过后可能是很多年，我和你们无意的碰面，可能刚开始的时候彼此会有些尴尬，但是我想我能很快的找到我们曾经聊天时的感觉，因为曾经的那些影象我太熟悉了，我知道你们每个人的谈话语气和喜欢的节奏。
有时候我很怕现实中的情况会打乱我对过去中的你们的美好回忆，必要的时候我甚至会要求改变自己。毕竟大家都在变化，心理差别也越来越大。